我的世界非黑即白，可故事看着看着就着了色，生活不是我们想象的那般美好，婚姻更不是我们憧憬的那么瑰丽，男人也很感性，男人也很孤独，女人千万不要只顾着低头看孩子，别忘记了身边还有一个长不大的大男孩……在外人眼里我是合格的好丈夫，在家人眼里我也是个打着灯笼难找的好儿子、好女婿。可在我老婆眼里我却是个挨千刀的坏男人，让她恨得咬牙切齿。可能我生错了年代，应该再古老些，我很难想像一辈子去面对一个积怨的女人是什么样子。特别是当初的那些美好都不知不觉地飘走以后。我有过别的女人。我知道我对不起我老婆，说再多的理由都显苍白，再多的解释都是徒劳。

因为婚内出轨就是不道德。可我心疼孩子，离不了婚，也追求不了幸福。只能背叛婚姻，背叛她，更是亵渎了自己的灵魂。我叫王守德，很讽刺的名字，守不住底线，更别说德性了。我是一个生意人，很早就从体制内出来了，自己和朋友捣鼓着做一些外贸运输。日子过得很自在，但就是不舒心，总觉得少了点什么。我老婆很冷漠，骨子里还有那么点自私，天天想着娘家人。我家除了住房在我的名下，因为那是婚前单位分的。其余的两套门面和车子都落在了她的名下。虽然是夫妻共同财产，写谁都一样，可她偏要坚持。似乎我脸上写着不安份，她把我盯得很牢实。从谈恋爱开始她就没有放松过我，啥都要盘问，那时候觉得是爱情，爱得投入。可过着过着就觉得那是一种束缚，一种折磨。我和她结婚十几年了，在外人的眼里，我家是那么的幸福，我们是那么的和谐。明面上她也顾家，也爱我，可就是让人不放松，我脑袋上就像绷了一个紧箍咒。随时都能被她咒翻，永远受她控制。我们不是自由恋爱，是相亲相来的姻缘。那个时候，年龄到了，碰上个各方面差不多的，也就不那么挑剔。谈了不到三个月我们就结了婚，房子车子全是现成了，证一领，办个酒席也就算解决了终身大事。可真的走进了婚姻，才知道浑身的细胞都在找寻，在找寻那个合拍的调子。我老婆也有文化，穿着也讲究，按理说有点“小资”。可你说情调，她说肉涨价了，你说关灯，她说该买电了。不踏节拍的婚姻让我无法言说。那一年冬天，我出轨了，没有守住那最后的防线。那是我新招的一个业务员，叫小慧，业务能力很强，眼里有光。年轻、漂亮还有味，就是让我着迷，让我痴醉。她笑话连篇，无拘无束地笑着，让我羡慕，让我心动。真想重回单身的岁月，重新活一回，重新选择一下自己的爱恋。那是个飘雪的冬夜，我老婆回娘家已经三天了，就是因为她让我扔垃圾我慢了一点。她说把房子熏臭了，不依不饶地和我较劲。其实我知道那是她故意找茬，她想让我给她弟出十万元买车。我的钱又不是大风刮来的，不说是借，直接开口就是给。我没有答应，她就带着孩子和我冷战了。在酒精的麻痹下、灯光的摇曳中，我和那个女孩小慧出轨了。这种事放在哪个男人的身上都跑不了。我是个生意人，逢场作戏的见得多了，可真轮上了自己，还是有点心虚。小慧很前卫，看见我那惴惴不安的样子，她竟然笑了：“我不会赖上你的，看把你吓的”！我心里对谁都有愧，对小慧只能来点实惠的，多发点奖金。对我老婆只能是多给点温柔，哄着点。作贼心虚的我总觉得有双眼睛在盯着我。我生怕我那敏感的老婆嗅到了什么。其实在我出轨之前，我们的婚姻早已出了问题。有她的问题，也有我的问题，婚姻就是个复杂体，交杂了三代人，几大家子的喜怒哀乐。我用出轨来释放了我的压抑，第一次有了外面的女人，我真的是自责的。我从来没有想过离婚，也不想破坏现在的生活。我和小慧纠缠了一年，她去了广州，没有回头地舍下了我。我竟然有点失落，又有点窃喜。这一年里，我老婆竟然没有发现，没有觉察。有了第一次的经验，我胆子更大了。很快新的感情就出现了，她是我的医生，我是她的病号。我吃了顿火锅，就上了火，我去检查时，羞涩地样子让她笑话。我瞪着她望了几眼，她竟然不回避。她和小慧不同，她有家庭，有孩子，也是那种落漠让她有了心跳的感觉。我是一个男人，一个商人，我见过太多的女人。我一眼就能识穿她在想什么。成年人的世界没有那么多的废话。我们很快就在一起交往了，她老公在外地，很少回家。孩子由公婆带着，她很自由，就是孤独，而我给了她温暖。这一次，我依然很自信，觉得只要小心就不会出事。可就是因为一次落了手机，被我老婆发现了。她没有质问，只是跟踪了我。当我光着膀子、穿着拖鞋出现在她眼前时，她惊了，我也整个人都惊了。我站在另一个女人的家里，而我老婆就站在门外。“王守德，你真是守德”！撂下一句话，她竟然走了。她竟然都不看看那个女人长啥样，就不哭不闹地回了家。吓得我顾不上解释，蹬上鞋子就回了家。又是下跪又是扇耳光，我就是想让她原谅我，我给她解释我只是想……，不想离婚。她哼了一声，说我无耻，说我就是个大骗子，说我就是个渣男。我被她说急了：“你要是过不了这个坎，我们就离了吧，谁都痛快”！一听到离婚，她又急了：“你想得还挺美的，让我当牛作马给你生孩子，养孩子，伺候你，你找到好的，说踹我就踹我，门都没有”！听到这句话，我悬着的心一下子放下了。我知道她不和我离婚是为了孩子，我哪能不明白呢。我们的感情也许就是因为孩子有了风水岭，自从怀孕后，我老婆所有的心思都在孩子身上。爱孩子没有错，我也爱，只是家里似乎变了样，转了风向。让我一度没有适应，我毕竟是一个男人，是一个摸爬滚打生意场上的男人。我需要温柔，更想要浪漫。有时候我也恨我自己，是不是要求得太多，可看到周边那些哥们我又郁闷了。为了平息我老婆的怒火，我把唯一的房产也过户给了她。转让了一些股份，给了她一些现金，也算是给她吃了个定心丸。即使没有了我，她和孩子也能生活无忧，我以为她攥着钱，日子会平静地过下去。只可惜我想错了。我身上被自己打了不耻的烙印，就落下了话巴子。我老婆的毛病就是哪疼揪哪，喜欢把旧帐翻出来重提。从那次被她抓了现形后，我就再也没有去寻欢，连眼睛都不敢乱嫖了。我真的怕把几个老人给气跌过去，更怕伤了孩子。一路走来，很不容易，没有灵魂的婚姻让人压抑、痛苦，更多的时候我都想仰天长啸。我们风风雨雨过了十几年，这些年，我们从来没有当着外人的面吵过架，动过手。我老婆是个要面子的子，面子比她的命还重要。她不想让别人看笑话，更不想成全我的美梦。所以我们闹归闹，都是在私底下折腾，关起门来哭闹。压低了声音吼叫、哭泣，所以很多人根本不知道，我俩存在那么多的问题。就连家里人，都以我们为楷模，让他们学着点我们。还说找老公就要找我这样稳重帅气又多金的。找老婆就要找她那样温柔贤惠顾家的。每次我们俩都呵呵一笑，还假模假式地搂着亲热样，让别人看不出破绽。可一回家，我老婆就会把我曾经的丑事抖擞出来。不是哭泣就是谩骂，我知道她是想警告我，让我别在外风流。可这些年，我都被她整得早已没了感觉，对美女都自设了保护屏。曾有一度，我都怀疑我不正常了，很想去看医生，可却迈不出脚步。我知道我们的婚姻就是一个躯壳，我很想去爱她，可却找不到支点。她对我估计是又爱又恨吧，放了手舍不得，不甘心。抓在手里又觉得恶心，折磨过后又是一阵心疼。很矛盾，很心酸，我能感觉到她对我爱，可早已没有当初那般浓厚。这些年，她过得不易，我也不好受，我知道走到今天这一步。多半都是我的错，如果我没有和小慧的开始，没有和女医生的结束。也许我们的婚姻是另一番样子。我对自己的错也付出了代价，只是她还没有看清楚当年的一切和如今的现状。她还没有想明白我为什么会迈出了那只脚。我女儿明年就要高考了，我只想再等一等。我真的想冲出围城了，我不年轻了，我用了十几年来惩罚了自己，也让她解了心头了恨。真的解了没有，只有她自己明白。这几年，她一门心思管她父母，管她弟弟妹妹家的那些事。我们的交流更少了，不知道是她想明白了，还是对我更放心了。她以为这些年留住了我的人，就留住了我的心。可她忘记了一点，再好的婚姻都是需要经营的，再美好的爱情都是需要保鲜的。但我真的不想再耗了，不想再委屈自己了。也许有来世，我们都能幻化为鸟儿，自由地飞翔，欢快地鸣叫……这是一个情感倾诉的网络故事我不想说他有多真实，他有多直白，只是这个故事让我沉思。谁没有动心过，谁没有过歪念，谁没有过倾吐的冲动。只是我们没有胆量，没有那个机会，这就是现实，很多人都会说一句，男人没一个好东西。其实女人也一样，本身就不是东西，只是一个有血有肉的人而已。我们光溜溜地来到这个世上，在父母的抚育下长大，我们有了感情，懂得了爱与被爱。懂得了责任和权利，一天天地长大，脸上的童真渐渐地散去。我们变得不那么爱笑，不是不会笑，只是我们收敛了自己的情感。能有几个人会背道而驰？违背结婚生子的命运？世世的轮回让我们无法去做那个特别的人，哪怕不爱，也会在合适的时候去找一个伴。这个伴会不会合拍，谁也没把握，只有走走看看。结婚、离婚，出轨、多情，就是婚姻演变而来的一种现象。灵魂的深处很让人探究，可没有几个人愿意去听他的哭泣。这个王守德，让我恨不起来，虽然他出轨了，还出了两次，还被抓了现形，可他并不坏。也许他就是好个寻找真爱的人，只是他进错了婚姻而已。遇到了一个不肯放手的女人，孩子的牵绊成了他们的障碍，父母的健康成了他们最后的底线。走过了十几年，大好的青春全部葬送在了怨恨里。谁也没有过好，谁也没有幸福。谁是可悲的人，谁是明白的人，谁是幸福的人，谁是糊涂的人，每个人心里都有一本帐。希望每一个走进婚姻的人都清醒自己的大脑，每一个准备出轨的人都掂量一下自己的耐力。想好了再出发，想好了再去寻梦，祝愿天下所有的人都能找到自己合拍的那个伴侣……